就这样，我极其痛苦极其悲哀地过完了初中四年，每一天都是痛苦的煎熬，生不如死的感觉，我时常形容那是非人的生活。初中过后没有留下任何一个要好的同学或朋友，因为我始终是自卑的独行侠，渴望群体生活但始终没能融入进去。我只觉得自己的生活如行尸走肉一般每天都极度地压抑与痛苦，每一天都像在油锅中备受折磨与煎熬。从2003年到2007年，这四年的初中时光，让我改变成为另外一个人，从一个活泼开朗爱说爱笑的正常人变成一个同学眼中极其内向孤僻从不说话的人。
初中毕业的时候我问一个在班级里人缘十分好的招人喜欢的女班长，我说：就像电视节目上演的，如果用一个词来形容这四年，你会选择什么词。她若有所思想了想，她说“我会选择收获，这四年我收获了很多”。而我呢，我只是四年当中的每一天每一天如行尸走肉一样痛苦的生不如死，我没有友情，其它的什么也都没有，什么都没有收获，除了每一天的痛苦我一无所获。
人生轨迹无法逆转，我找不回以前的自己了，我成为一个心里病了的人，一个没有快乐始终被痛苦剧烈折磨的人。
同学都以为我是一个最简简单单的女孩，只是太过于内向自闭，而其实我是一个复杂的怪胎，我太过复杂，复杂的我自己都不明晰自己，我内心巨大的矛盾让我每天过的生不如死。我可能过于早熟或者也早慧，我可能只是普普通通，但我的内心从来都没有普通、从来都没有平静，它总是在煎熬，在扭曲，我不知道煎熬着什么，我很难受，生活像是对我的惩罚，我永远无法成为想要成为的自己。
在学校如行尸走肉一样痛苦压抑没有朋友没有灵魂没有快乐，与此同时，在家里和父母的冲突矛盾不断升级，生活每天都是压抑和沉重、痛苦和自责，心里产生很多病态的东西，积聚的痛苦让我一生都无法消化干净无法忘干净。
一直是这样，一直是这样，一直到2007年进入高中，我已十五周岁，我以为可以重新开始有转机，我满怀期待，但最后还是没有成功，又回归到这样的不死不活的状态，我还是没有朋友形单影只自卑得只有痛苦尴尬。一直到大学，十八周岁，我又迎来新生，但最终还是这样，所有的事情愈演愈烈，我已无法控制自己，究竟何时才能不再痛苦、摆脱过去的所有，我似乎逃不出病态的命运，一生过的并不顺利，以后也难逃命运的折磨。
我经常哭，而父母无法理解我，从小到大，他们未曾理解过我。他们始终觉得我只是不听话，不懂事，是世界上最气人的孩子，这世上再没有一个孩子比我更差更气人。我妈说早晚有一天会被我气死，早知道我这样出生时就应该掐死我。看到他们被我气的半死这是我最伤心的时候。
我很爱自己的母亲，我可以为了她牺牲自己的生命，我最怕看到父母因为我伤心生气，我感到自己真的很该死，我应该去死。但我真的控制不了我自己，我太脆弱，我生活的每天都太委屈痛苦，我控制不了自己，每天我都想流泪，我有留不完的眼泪，我总是会哭，我一哭，我妈就气的不行。
我本来就是哭一哭发泄之后就会重新快乐起来，但我妈不能够放过我，只要看到我哭她就会不停地骂我，然后她气的要死。我想，以后，我是一定要离开父母自己生活的，因我总是哭，总想哭，我希望自己最起码有哭的权利，我不希望别人看到我哭之后气得要死。我只想自己痛痛快快哭一场而已，哭一下就会云淡风轻世界变得更加美好。
女生平均寿命比男生要长，有研究得出其中的一项原因就是，女生更善于表达发泄自己的情绪，遇到什么不开心的事哭一哭就好了，男生则比较隐忍，很少哭，他们有事更多会憋在心里，这样不利于抒发情绪，久而久之对身体也有不好的影响。而且我想大哭一场的作用还可以强身健体增强心肺功能提高肺活量吧。
与我妈紧张的关系持续到离开家去A市上大学。此时，我们紧张的战事已经进入到白热化了，我们每天都在激烈的矛盾斗争中，斗争的筋疲力尽不可开交，无法正常说话沟通交流，只有敌对和斗争。这时，我终于离开了家，我们的关系得到拯救。
我是被紧紧束缚的蝉，我一直想突破重重的负担，冲出难受的驱壳，逃离埋葬的大地，飞向心中的光明，飞上树梢在阳光下嘹亮地歌唱。可我在黑暗中迷失，濒临绝望地无力挣扎，然后我竟终究是死在了这个驱壳中。
我未见过光明，从未。不仅如此，还有很多东西是我从未得到的。我深切地向往爱情，我从未得到，我得到的只有伤害。我视贞洁高于生命，但我失去我最宝贵的东西，我视作最宝贵的，然后我进入了新一轮痛彻心扉的历程。
我遗憾着，我化作一滩污泥，这是我浑浊的泪，亦或枯萎成一具干尸，多么悲惨的下场，没有人知道。
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