那时2010年初到A市，一切都是新的。来到了一个全新的城市，终于，又迎来了新生，我对此已盼望良久，像是搁浅的鱼等待生命的最后契机，这是我的解救。
我喜欢新的生活，这一直都是我梦寐以求的，一切都从头开始，我想，这一次一定要好好把握，重新开始，我要过一个丰富多彩意气风发挥斥方遒别开生面的人生。我总是对全新的生活抱有极大的幻想，因为不管从哪个时间节点来看，以前的生活对于我来说都早已痛苦得无法忍受，分分钟都是我拼命想要逃离的。这就是我与常人的不同之处，我是一个无处安放的痛苦的灵魂，我总在寻求解脱却永得不到解脱。
小的时候我非常聪明，非常活泼，又非常要强，我觉得自己可以做到最好，什么都不想输给别人。我的思想相对早慧也很早熟，从上学开始我就很喜欢学习，学的也很好，我从小的梦想就是好好学习天天向上，我总觉得我以后一定能够考上清华北大，以后出人头地，非常的有出息，这些都是毋庸置疑的。
小学的时候还好，无忧无虑，但是初中以后我却变了一个人，不知怎地，我变到了一个十分尴尬孤独没有朋友的境地，可悲得只有痛苦，我被痛苦紧紧缠绕，心理发生巨大变化，我没有朋友，每天人来人往，而我就像个傻子一样形单影只，我很自卑，我没想到这样悲哀的人际关系直到最后仍是我致命的伤害，最后的我，连做正常人都做不了。
是性格的原因，这该死的性格。上初一后，我便没有了朋友，我觉得同学都太过幼稚，像小孩子似的，天天就知道打打闹闹、不学无术，我无法接受他们的幼稚，我融入不进去，我是怀有伟大志向，立志好好学习的，而他们只是在浪费时间在无用无意义的事上。初中以前我都是开心快乐、活泼好动、无忧无虑，可是后来我竟是如此孤独，茕茕孑立，形影相吊，我变得十分自卑同时又极其自负，我一边自视清高自命不凡一边对自己十分不满意始终生活在失落与痛苦里。
一切莫名其妙地改变了，我再也不能够认同自己、接受自己了，我的生活中只有尴尬、无聊、冷漠、丑陋、孤单、逃避、躲藏、痛苦，分分秒秒我都无法享受生活的乐趣。由于心理原因，我开始变得丑陋也不再长个，我不再是美丽的亭亭玉立的，我开始越长越丑，我自惭形秽总是到处躲藏。小学同学毕业去了不同的初中，只有林烁和邵欣彤和我去了一所所谓的重点初中，其他同学大多去了按学区分的另外的初中。
上初中后，渐渐地，我觉得自己变得很丑没有朋友每天都生活在自卑与压抑中，我一直都在躲避林烁和邵欣彤，我终日躲躲藏藏，他们成了我初中巨大的阴影。我因为自卑而躲躲藏藏，我今后的人生也没有再能避免这样的自卑和躲藏。
1992年出生，2004年是我的第一个本命年。那时我十二岁，快过年了，我和妈妈都是属猴的。我记得在那个老房子里，我坐在床上呆滞地看着我妈把新买来的两只小猴的贴画贴在窗户上，但我感受不到一点生活的希望和朝气，我心里感受到的只有痛苦，心如死灰，格外难受，初中，我感受到的只有痛苦，没有生气，没有朝气，没有希望，没有快乐，死气沉沉的痛苦，我如同行尸走肉，我是一具痛苦的躯壳。
我的心理就再也没有成长过，一直停留在十二岁，停留在那个本命年。初中毕业，上了高中，每当有人问我多大时，我总以为我仍然是十一二的年纪，我总是要想上一想，算上一算，我才能知道我真正的年龄，时间和痛苦紧紧相伴过了许多年，原来我已不再是十一二岁了。
生活真的太痛苦了，我总是做不了想做的自己，我每一天都对自己很失望。我希望自己出类拔萃、活力四射，我希望我是最优秀的，我希望我有朋友，我希望我能够拥有快乐。我应该分分秒秒都做有用的事，学习知识变得博学多才，以后能有一番建树，或者做其他一些有意义的事，成为最棒的人，不应该荒废时间虚度年华看电视做无用的事。我应该努力学习考第一的，我总是自责自己没有去努力学习，我永远在自责，但是我从没有改变，永远是每天无休止地失败与痛苦。
我很想改变自己，融入同学融入到集体中去，我希望改变，从始至终，我尝试了无数次，可是总是无从下手，似乎一切都已成为定式，已然无法改变。我终究无法改变，我无法融入任何一个圈子，我无法融入任何一种快乐，简单说，确切讲，我无法适应生活，生活对于我来说太难了。
我真的做不到正常生活。我这样痛苦不堪，我一直生活在极端的痛苦中，我无法改变无力改变，我很无助，我一直幻想有一天能通过手术来切除我脑中对应痛苦记忆的组织，就像切除癫痫病灶一样那样，去除我不好的记忆，只有这样我才能忘记痛苦不再痛苦，唯有这样，我才能够重新开始快乐生活。
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