对，初中整整三年我都是被自卑这两个字团团包围。
无处可逃，无从呼吸，无法自拔。
为什么要穿越回初中，难道还不够疼吗。
现在扯淡的又要把这三年重来一遍？
至于吗，有必要吗，为什么要让我穿越，我不想回来！
又让我在这班上看到自己讨厌的人，又要重温这些痛苦的记忆吗！
我不要！
虽然脑袋里这样抱怨着，心里纵使再怎么不情愿，但身体上还是怯懦老实的站起身，说出了和当年一样的自我介绍：“大家好，我叫苏小小，平时的兴趣爱好是唱歌和看小说，以后请大家多多指教。”
但是我省略了最为脑残中二的那句话“我的小学同学给我取名叫小笼包，大家也可以叫我小笼包哦！”
特别是那个“哦”，多么脑残，22岁的我不可能像12岁的我一样了，我嘴里憋不出这一句脑残的不能再脑残的话。
12岁的我刚从天真烂漫的小学年级毕业，小升初的时候思想有多么的简单天真，对初中抱有多大的美好期望，现实就会有多么的残酷，让人觉得讽刺。
有句话我用了整整三年才懂得，那就是“枪打出头鸟”。
特别是在初中这种小社会群体中，在班级里更是要学会暂避光芒，无论你的成绩有多优秀，你懂的再多，都不要在人前，特别是课堂上显摆，你抢去了某些人的风头，是会被嫉妒，被孤立的，从前的我小学六年都是班长，成绩第一，我是何等的骄傲自满，傻的天真。
如今老天爷既然让我穿越回了十年前，22岁的我肯定不会再像12岁的我那样傻的天真，特别是那些曾经孤立我欺负我的人，我更不会像从前那般懦弱，自卑了！
人善被人欺，我从骄傲跌落，摔得自己满身是伤，最后一步步的迷失自己，变成讨好型人格，这是我曾经最讨厌的自己，也是我最不愿意提起，回想起来的初中经历。
穿越回来也好，就当是帮曾经那个怯懦的自己“找找自信”吧，我也不怪曾经那个老实自卑的自己，她当时太年轻了，一个人形只影单的站在雨里也看不清，摸不着路，就让22岁的我来帮你吧，12岁的苏小小，我来了，别怕，有我在。
“坐下，这位同学，可以了，下一个同学继续自我介绍。”班主任韩老师皱着眉，眼神有一些奇怪的打量着我，这眼神不掩饰嫌弃，就像在看一个耳朵不好的人。
旁边一些熟悉让人讨厌的面孔开始窃窃私语，笑了起来。
我尴尬的抿了抿唇，轻轻点头坐下了位置，这不是刚穿越回来，一时之间太懵逼，所以需要缓缓么。
说起咱们班这个班主任韩老师，也是一个势利眼，笑面虎。
逢年过节的没少的暗示我们给她送礼物啥的，吃相不要太难看了，我因为“家境贫寒”和这个富人班级的学生真的是格格不入。
我在这个班级里几乎没有什么能交心的朋友，不同的家境，他们所拥有的东西聊的话题，我几乎插不上嘴，所以初中的我真的就像是一个丑小鸭，人家下课间手拉手随随便便买一两百的零食炫，鞋子都是穿的阿迪耐克的，12岁的我都不知道什么是阿迪耐克。
22岁的我对这些物质不屑一顾，因为想通了看开了，甚至都不需要朋友，更享受独处的快乐时光。
但是12岁的苏小小，真的很渴望友情，表面上高冷不在乎，实际上内心真的很自卑，不敢开口跟人说话，但这样的苏小小在大家的眼里看着就感觉不好惹，装逼，生人勿近，拽的跟个二五八万似的……
他们总是喜欢在背后偷摸的议论我，说难听的话，孤立我，害，还有我曾经引以为傲的成绩，到最后也是同样无情的抛弃了我，还有跟父亲的争吵不休，我的初中生活真的很不开心，很黑暗，我差一点就撑不下去，患上了重度抑郁症，差点轻生了。
即便是后来早早的出社会，抑郁症缓解了不少，但是初中三年对于我来说，仍旧是不愿意提起来的回忆，难过的回忆，大家都觉得你很矫情，什么抑郁症，都是装的，连你的父母都不理解。
我是单亲家庭长大的孩子，亲妈抛下我跟别的男人跑了，留下一个情绪不稳定的父亲和我，后来父亲给我找了一个暴躁的后妈，后妈生下妹妹，也跟父亲离婚了，一段不幸的婚姻结束，第二段婚姻紧接着又失败结束，这些对父亲的打击很大，他每天活在痛苦之中，带着我跟妹妹两个拖油瓶，他很累很苦很难，也曾想一走了之，可是他心中有责任，并没有像我们的亲妈一样抛弃我们，而是将我们喂养长大。
但是，不完整的家庭，仍旧是缺失母爱和安全感，以及父亲的不理解，他总是把生活的苦难倒给我，拿我当出气筒，以及父亲对妹妹的偏爱，让我想要逃离这个不完整难过的“家”。
家，没有家的样子，只剩下争吵不休和抱怨，父亲总是抱怨就不应该生下我这样一个累赘，是啊，我是你的累赘，你别生下我，就好了。
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