在家里，有一间属于自己的房间是一件很棒的事情，只要把门锁上就有一个属于自己的小天地，上网无须遮遮掩掩。
我隔一段时间会给小雪打电话，还记得第一次打电话给她，她的声音轻柔甜美，特别是她喊我做老公时，听得我如梦似幻、酥软人心。
我想每夜听她甜美的声音入眠，想必做梦亦会带一丝丝橘子的香味。
但碍于学生时期无收入来源，话费都是用新年的红包钱来付的，十元钱的电话费没有十元钱流量费耐用，唯有夜夜压下思念入眠。
我计划高考填志愿填xx那边的大学与小雪相见，小雪笑话我说这些言之过早，我说我很钟意她要为以后打算，她说我傻。话虽如此，可她明明很高兴。
我本以为我会如书中的一句轻描淡写的几年后空白地生活至与小雪相见，可，事与愿违。
我和小雪吵架了，这次与平时闹别扭不同，这次吵得很大。
事情起因是一件很小小到我都想不起的小事，仅仅在两个小时之内，我们的误会就像一张不断对折的画纸，厚到无法再折叠。
那晚过后，我两天没联系过小雪。
这两天我无心听课，因为不想被骚扰，上课特意坐得很端正地看黑板、老师，从旁人看起来像是在认真听课，实则上我无时无刻都在想小雪的事。
我忽然明白陈老师为何一会说我的演技差，我演的戏过于认真，这根本不是我平时认真听课的坐姿，试问除了小学生又有几个学生会坐得如此端正听课，若是关心我的人一眼便看得出来我的问题。
这场架因何而起已经不重要，我在心里展开拉锯战，明明还在生小雪的气，愤怒的同时又对她依依惜别。心中有想去找她破镜重圆的冲动，同时惧怕破镜重圆永远补不了的裂纹。
放眼古今中外，唯有“矛盾”一词用在我身上最为贴切。
我一直无动于衷，于是燕青主动找了我。
她来开导我，劝我主动找小雪和好如初，起初我态度很不服气，不过她好言相劝让我无从发恶。我向她抱怨这件事小雪所犯的错，以及说过伤人的话。
燕青问我有没有想过吵架时，小雪不经意说出那些让我受伤的话，在事后她可能也很后悔，还说小雪告诉她吵架那天我也说了许多让她受伤的话，只是我未曾发觉而已。我平时也有对小雪不好的地方，小雪不说出来不代表她不介意，况且小雪是女孩子，我作为男孩子理应处处让她。
燕青说得很有道理，我无言以对。
燕青说我的爱情观稍微不正，她要给我端正一下爱情观：人无完人，你的出现就是为了弥补她的缺陷，她的出现是为了让你明白你的缺点。爱情是两个人的事，一个人谈不了，你们都有各自的缺点，但你们在一起能克服缺点负负得正的才是爱情。
燕青的话让我茅塞顿开，我彻底被折服了，我说：燕青，你说话很厉害嘛，一针见血，我都彻底膜拜你，视你为偶像了。
她像是害羞了：我说话哪厉害啊，都是看电视学来的的，我也不奢望这些话能对你有帮助，只要没有给你添堵就好。
我很感激她的开导与谦虚：无论如何我都要谢谢你的开导，你的话让我茅塞顿开。
她说不用谢，只要以后我和小雪吵架多多换位思考就算报答她了。
我说：好，我现在就去找小雪和好。
燕青让我加油，我说承她贵言。
我去找小雪，先是跟她道歉，小雪也很舍不得我，她很快原谅了我并且对我认错，很快和好了。
我本以这是就此无事，谁料到这场架带来足以摧毁我与小雪的副作用。
未来的一个月，我与小雪吵架频繁，虽然小雪每次都在我耍无赖的招数下和好，但我意识到我和小雪就像玉林、陈丹樱的爱情那样出现裂痕，变得摇摇欲坠。
预见不好的未来是件痛苦的事，你会无时无刻担忧坏事的到来，这个过程会让人感觉心力交瘁，我也不例外。
我每次和小雪吵架都会觉得很心累，有时甚至想和小雪就走到这算了。
我一次又一次想放弃她，一次又一次被舍不得她的心生拉硬扯地去找她和好，渐渐地我想通了，既然无法舍弃那就像狼一样去爱她，一辈子只认定她这个伴侣。
我答应过小雪要对我们的爱情有信心，我想和她一辈子在一起，完成那些我们曾经想去做的事。
我下定决心后为了不让自己多想，我不断找事做，在学校全心投入学习上，在家找家务忙碌自己，除了和她在一起，我绝不允许自己胡思乱想、庸人自扰。
我认为这是天底下所有爱情必须经历的试炼，只有经得起考验的爱情才能一步一步走下去，直到白发苍苍。
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