今天。
今天请同事帮我上班。过几天需要还给他。
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又是新的今天。前天我考操作倒数第一名。40几分。分数其实我也不知道。只知道我是倒数第一名。因为考试的时候特别的紧张很抖，抖的和帕金森一样。然后就不够时间，说话的速度很慢。针没有打上去就结束了。因为考操作是两个人互打的。随机抽签。所以我还是比较幸运的，被老师抽到了，她打的还好。第二名。其中有一个护士考的很好第一名。不过我对她有一点点小情绪。因为她考的很好。可是她会讲我。我就在旁边看她练操作，感觉她都很烦。因为她最近压力很大，工作很多。几乎连续两天没有怎么休息。所以很抱怨我。可是我又不是他们科室的。搞得我很火大。可是只能忍着。毕竟我没有人家那么累。我又不适合临床上班。不知道哪里有适合我的心理医生。因为我会加错药水，虽然已经过去很久了。可是加错药水的次数太多了。虽然那些事故都经过医生看过了，对病人没有什么问题。也没有不良反应。可是我会这样子上班，肯定谁都看到都烦。别人的命也是命啊！我就像一个定时炸弹一样特别的不靠谱。我也不知道为什么会这样子上班也许我感觉每个人来看病的人，他们的心情都特别的难受。可能多多少少内心都带有很多的负能量，可能我碰到了一些负能量满满的人。他们的内心想的是不想活着。所以我就很顺手的想帮他实现这个心愿一下。这是我对我的心理状态的想象。其实到底怎么回事我也不清楚。不过我对同事不想抱怨。因为她们实在是辛苦。如果我也在临床上班，我肯定也没有什么好脾气。几乎所有的负能量都爆棚的那种。自从进了卫校的门那天开始，感觉自己就像一个精神病患者。很难学的知识，很难理解的一大堆专业名词，情绪也是特别的差，实习后，看的病人多了，感觉自己也有病，白细胞偏低。可是还是没有转行之类的，因为家里的资源只有这个路可以走了，再换一个我没有很多的时间和精力去学习。初次工作之后，工作的状态超级的差。医生说我的潜意识其实不是很想学习这个，可是我自己又感觉不到，只感觉自己的身体素质特别的差，很容易感冒生病。后来到了乡下卫生院。食堂上班的阿姨做的菜还好吃。然后她下的料对我的白细胞偏低的状态有一些调整。工资自己一个人生活肯定是饿不死的。可是家里还有老人孩子。妹妹弟弟他们需要上学。妈妈的工资可能那时很低。脾气不好，我考到高中的那年，她没有让我去读高中，因为她没有那么多钱，生活压力大，然后爸爸没有办法给她依靠心灵和物质上的。所以我也选择了这条路，老实说，我不想选择。其实也没有不想，其实那个时候的我自己是个非常迷茫的人，虽然打过很多针，可是我不明白护士到底是干嘛的。可能我是个大脑缺根筋的人。很多的常识都不懂。没有什么愿意或者不愿意。最讨厌的是妈妈和我说的话。我已经不想回忆了。本质上职业并没有什么好讨厌的。做什么工作其实都一样的。好好工作好好做事。
那段时间有个同学过世了。只同了一天的同桌。她的状态非常的不好，可是那天我感觉到了她死亡的情绪，可是我以为她会好起来的。可是我梦见她跳河死去了，没有想到她真的跳河死去了。她自杀的原因是因为家里人不让她去上大学。因为她经历了一些生活里的痛苦的事情。然后家里人在她考到了大学没有让她继续学习。因为家庭条件其实还不错。可是家里人不让她上学。无法接受这个现实。所以不在了。那个时候我感觉很内疚。因为在她心情很不好的状态下，还在和她说我的家庭也不让我上学可是我感觉他们还好。然后后来我妈妈也对我不好了。有很多次我也很想结束自己的生命。心情郁闷至极。后来我也不后悔吧！因为我脑子一直缺根筋，不知道什么场合该说什么。经历过那么痛苦的几年。然后我就好好上班。学习了一些佛法。保持心情舒畅。因为真的有很多很多的事情是我无法理解和接受的。我需要让我自己好好的平和安静下来。看到了别人发生很痛苦的事情，就算不懂，也不去选择随意的说什么。这也是一种心灵里的长进吧！
那段时间总是在想如果我读了高中会怎么样呢？因为心里不太能接受这个事实。绝望于没有钱上学。借别人的钱上学，会欠一辈子的人情，人情很难还，本来那时想写小说挣稿费学费，可是我的脑子太空了，什么都写不出来。人生经历又是特别的浅薄，有很多东西都没有办法看。去交际。想过交很多的朋友，以后有什么难处，肯定可以向他们借钱的。可是交际能力有限，说话结结巴巴的，然后很多潮流的东西都需要钱去购买，人与人之间的交流也是需要人情来往，所以没有去交朋友。选择打了一些零工。挣生活费。可是也没有办法攒到很多很多钱。和家里的矛盾比较大。有的时候家里说的一些话，让我感觉自己不被他们所爱护了。感觉很委屈可是又没有办法把情绪宣泄出来。因为好好的思考，以前学习的时候碰到了很多做不出来的题，好好的宣泄出自己的情绪，然后题目就自然而然的会了。可是那段时间根本没有办法宣泄自己的情绪。也没有办法去靠读书缓解自己的心情。发现自己突然之间好像有了失读症一样。好多字都认识，连起来就不知道是什么意思了。那段时间也想不出来为什么会这样子，我连思考都不会了。
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