又一个半年，我炒菜越来越游刃有余，事业进入巅峰。自己从一个三百元的学徒变成一千五元的厨师，那些辛苦的汗水不知侵透多少衣裳，油烟味满身藏。
我不再是以前哪个懒惰的男孩，如今的我事业有成，只差房子车子两样。
说到这里，我现在后悔莫及，为什么自己那么傻，为什么没坚持下来。看看如今二十四岁的自己，又剩下什么？
五月一十五日。
我见过她之后到底怎么了，是不是事业有成就得差个婆娘。这样异想天开的话占据大部分脑海，由此可见我要恋爱了，是以结婚前提的。
五月三十日。
我第一次带她到饭店里，结果忍不住跟我姐夫请假和她逛街去了。
晚上我和她在一起。
事业，恋爱，两者有时交际在一起。我觉得不可思议，我石猛也有这一天。
自从有了女朋友，我爸妈乐得合不拢嘴，立马跟我大姐商量租到了一套房。几天后，我们搬进了新房，就在黎平二中对面。
房子也有了，我和她在一起的时间就多了，不会因距离而闹脾气。
以前只有在梦能做到的事，如今我一一实现，就差一个完美的结局，那是“结婚”啊！
想到结婚，我每天上班的心情都不一样，时常走神炒的菜没放盐，炒错菜等等。
一个月后，我总觉得陪她的时间太少，于是乎邪念出来了。故意在上班的时间作手脚，比如上班时经常迟到，为了亲自送她上课。
这样反反复复半月后，我姐夫的脸色变得难看，说话声很大，我一炒错菜就被骂，他的眼神中告诉我：“女朋友固然重要，但是不好好上班，那有钱给她买东西。”
“……”我没说话，因为我已经不管那么多，心中已认定她就是我命中注定要跟我结婚的女孩。
第二天照常下班接她回家，早上送她去学校，然后自己一个人去上班，这样又幸福又很累的日子，维持了半年。
2012年过完了，与我姐夫的冲突越演越烈，早以不想去上班了，可是女朋友劫劝说我。
上班头一个月，我规规矩矩的上班，也不故意迟到，起得早时依旧送她去学校。
可是后来，我姐夫骂我的次数越来越多，就连我大姐也参加。不知何故的我忍了，但是我故意迟到的事最终变成了一两天不上班，却和女朋友玩耍。
那段时间里，我们在一起的日子很频繁，不逛街了，俩人就在家睡觉，不在家里睡觉就去饭店吃饭。
我家再次搬迁了，这次家在街翘，随着我的一切也改变。
三月份。我跟她开始发生口角，有时在大街上无缘无故吵架，有时她生气就不接电话，有时她不理我的时候玩起了失踪，最后我好不容易才找到。
俩人吵架越来越多，但我们依然在一起，只是以前的那种幸福感减少了。
七月份，她们学校放暑假，她却带着我身份证回家，结果被她妈妈发现。
2013年我们已经分手了，那一年要怎么过一点没有想法，只是一味的伤心过度。
失去最爱的人，也失去了工作，拿着剩下的工资过日子。夜里不哭就是白天哭，白天不出来玩就是晚上成夜猫子，一个人坐电脑前看着那些新的旧的电影。
到搞笑画面的时候也是一个人傻笑，有时仿佛看见她还坐我身边，她的笑她的声音如此美妙。如今她离开了，房子散发着自己的脚气与汗味。
哭的时候，我不再那么大声却听见巴掌声，那是自己给自己的惩罚，那是伤心欲绝的声音吧。
想她的时候，我不在哭了却偷偷看她的照片，那些年我们是最幸福的，而现在的我们人隔千里。
念念不忘的画面，让我鼓起勇气重新走过我们经常走的路，土依然那么粘着鞋底，它的味道仍旧是不成熟。
笑的时候，眼角还是夹着泪水，这时忍不住抽自己几个耳光，那刺辣的痛觉永远忘不掉。因为这是我的选择，现在我原谅你的离去，却原谅不了自己的错失。
抽嘴掌的时候，脸上的痛感远远不比心里的伤，那伤是爱你留下的裂缝愈合不上。
孤独的时候，我不哭也不笑更不抽嘴巴，只是走出家门漫无目的的来到郊外。看着田水，闻着土里的臭味，这才发觉自己还活着。
伤心欲绝也有一段时间了，2013年下半年，我开始走动曾经的朋友兄弟，再一次拜访熟悉的乡里同学。
为了彻底忘记她，我选择了去网吧这一项，在游戏的过程中果然有效果啊！暂时忘了那种伤心，等到游戏结束的时候，我觉得没有她我可以活着。
但是上网久了？以前的坏习惯回来了，我不剪头发，不管理指甲。吃饭总是很少，从九十八减到了九十斤。个子矮得不算，加上瘦小的身体在玩伴面前好尴尬。
我们每次去网吧的路上，遇到美女可出丑的总是我，被笑的还是我。
我用了一年半才彻彻底底忘掉她，回过神时我已经跟家人疏远，他们的唠叨却变得好温馨，这就是安慰的话吗？这就是家人好？这些问题这些话，我现在根本放不下心里。
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