4月14日，农历二月二十六，星期天，阴，偶尔的毛毛雨，细的像人生的幸福，若有若无
是这样的春夜，气息里萌动着不安分的欲望，我都有点担心自己一个自制力失控，天知道会出现什么样的局面，会不会无法收拾。我对于自己一再放弃倒白班的作为，生出了怨气。但是我要让出床铺，以便丽红她们白天找工作后歇在这里，这理由让我妥协了。
又恨着刘剑，他可恶地没有带宵夜上班，我徒劳地劝他吃我带的泡面，意料之中看到他摇头，我束手无策。于是干脆也不吃了，把面条留着做早点。我不认为我是心疼他，只是在一个挨饿的人面前吃东西，好像有点不道德。然而我想让他明白我的关心和一些，温柔。但是想让这点关心和温柔如何做到恰如其分不逾矩，好难，我斟酌再三，决定放弃为难自己。刘剑，你若不懂也好，让我在情缘结束时安静走开。
可是，我真的很怕这样的夜，静得好似连思想都发出流动的声音，眼神也不敢胡乱打量，自己是最大的敌人，我努力打败敌人。费了很大的毅力武装脸上的表情，表现出泰然和淡漠。那个广西女孩像个透明的人，一点也达不到言语警醒存在阻碍的作用，往往谈着谈着就觉得偌大一个车间里，好像只有自己和刘剑两个人，而门窗又是关着的，不由得人想得有点没了收敛。我应该庆幸我和他完全没有邪念，无论心里泛滥着怎样的情绪，一言一行仍然是守着道德底线。厂房外的黑夜里各种春情，厂房里我们各自为政。从身边来来去去偶有回头的视线里，我确定自己还是有些魅力的，那么刘剑是怎样看我的呢？有时候恨不得自己学那些放浪形骸的女孩，服从自己的心坐到他的身边，他的怀里，可惜我的理智拒绝了那些春梦。我怕失去自我，也怕后悔。
我一意要塑造一个冷静睿智的形象，让人尊重钦佩，也就无法自己打破这个形象去做一个奔放的人了。我时刻记着我和他的身份处境，我敢于面对各种可能和不可能的场面，然而如果我们的故事开始得过于草率，那只会让我们懊悔一辈子的。这种对彼此的欣赏如此美好，美好到脆弱，不堪现实的任何打击。如果我真的走出那一步，恐怕那些失态足够破坏我千方百计建立小心翼翼维持的美好平衡，所以我不会轻易尝试。人不是别的动物，发乎情，止乎礼，不介入别人的感情生活，我确认破坏别人的感情就是堕落就是下流无耻，我绝不会去破坏，爱情，他们之间有一份完美温柔的怀想，我都替他们珍惜。
我沉思着自己这份心意的始终，也许不能精彩绝伦，可是保有了友情，也值得满足。
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