昨天周一11号下了一天雨，晚上和寇东泽在大商吃了寿司还有盒饭。
在超市排队结账时我们前面排了一个男的，我看轮到他结账时，他又伸手拿了一盒杜蕾斯放到收银台上。经我打量，我觉得他并不是非常年轻，皮肤略黑，长得不帅，有点接近中年男子。
我又发现他旁边站着的另一半，想到他最后拿的这盒杜蕾斯是和她用的，我就观察了一下女孩儿，女孩儿长得蛮漂亮的，很甜美的样子，笑嘻嘻的和男朋友说话，一副乖巧可爱小鸟依人的模样，我都感觉到那个男的很幸福。我想他们可能是夫妻，也并不一定是情侣。
我知道处对象的情侣有一些是不发生关系的。而且在我以前纯洁的世界里，在我圣洁的纤尘不染的爱情观里，我总觉得，同居的情侣也是不过性生活的。因为喜欢，所以在一起，因为爱，所以克制。
我想的更多的，就是想到了我和温文凯，我们是非法的，无爱的，不正常的，而刚才那一对应该是合法的，恩爱的，正常的。这又勾起我那种经常袭来的哀伤，我悲伤而心痛，很是心酸委屈，我感到自己很恶心，我感到一切很不值，我很难受。
爱上一个人后，爱着一个人时，哀伤辛酸可谓是如影随形。我突然又感到自己太贱了。就像曾经大物老师说过的，总觉得那些出去开房的男女太贱了。
而我得不到他的爱，而我没有那个女孩那样的漂亮可爱，我差的太远，我和他并不配，我深深地自卑。这让我觉得自己更贱更不好。
或许我是又想多了，经过了这么多年，不要再这么敏感了好不好，想这么多于事无补，心累的还是自己。好像你可以拒绝似的，到那时我又迷醉了，又忘乎所以了，又觉得我们是一对情侣或者夫妻了，又无所顾忌了，又开始又搂又抱了。我本就是拒绝不了的。
只是此刻我知道，我们什么都不是，充其量算是个炮友，看到别人稳定的爱情，这让我格外伤感。我们只有今夜，没有明天，或者说我们只有夜晚和上午，没有更多的了。
性功能那么好，上午肯定还是要来一次的。恢复体力了，晨勃也是一直硬的。
我对他的身体有一种迷恋，近乎疯狂的迷恋，一直以来，我痴迷于他的肉体我喜欢他的每一寸肌肤。如果情况倒过来，我是男的，他是女的，我不知道我会是怎样一个禽兽色狼，怎样贪慕他的身体，也许和他相比有过之而无不及。
我为什么那么喜欢他的身材，也许是从他自恋说他有人鱼线开始，我被他影响，就觉得他是最好的。
我又为什么觉得他好看，也许是从他自恋说哥的魅力无人可挡时起，我当时觉得好笑，觉得他故意说笑的，他没有自知之明，但我其实被他的自信乐观打动了。
有一次我们好像是听到电视上说人鱼线还是马甲线吧，他就对我说我也有人鱼线，我从没有听说过人鱼线，我就问他，人鱼线是什么，人鱼线有什么用啊。我一直追问，刨根问底，他就笑呵呵的，他说什么有什么用啊，你怎么那么多问题，有问题问百度。原来他也不知道怎么解释。
后来他赤裸的给我指示看了，他说他那个是人鱼线，我又特意上网百度了一下，在百度百科查了什么是人鱼线。
也许他只是逗我，他平时也不怎么锻炼，也许他那不是真的马甲线或者人鱼线，只是他瘦，没有肚子，天生长的那两个纹。
他是没有那么色的，他对性也没有那么大的需求，他工作都很忙，难得休息，有时一个月休息两次，那一个月他就两次就够了。是我一次次索要，在他已经累的动都动不了的时候，好像真的筋疲力尽了，我有时还在索要。我让他不断的给我性，给我爱，我都需要，我太爱他。
爱是怎样发生的呢？也许那天阳光正好，微风不噪，你也正好在笑，所以我动心了。就从我对你怦然心动的那一刻，我再也无法抑制自己不去想你，我时刻思念挂念惦念着你。
2015年5月12日周二，是个晴天，我去了一个电销中心报名，这将是我第四份工作。
一月份我从第一个单位离职找工作时，就有几个电话销售的工作都要我去面试，当时我没有选择去。这一次找工作我又面试了一些工作，仍然没有什么合适的。记得之前找工作时去那家公司面试过，他们给我讲解的非常不错，很有挑战性和吸引力，于是我这次决定勇敢尝试，决定就做一次电销吧，尝试了做了也就没有遗憾。
细数一周以来陪伴我的人，周一周二寇东泽，周三温文凯，周四是我在儿童职业体验馆工作的最后一天，是寇东泽，周五浪漫一夜是温文凯，周六失魂落魄恰逢谭国明来找我，周日周一就又是寇东泽。
如果没有他们，我每天是会何等的孤寂。
寇东泽对我好，而温文凯不属于我，这让我如何抉择，似乎又没有选择，因为其中一个选项并不属于我。
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