8月，去年相识——最美的季节遇到最心动的他。
我不知道自己的脑袋里都是什么，每天都很疲惫缺觉却又不睡却又睡不着。年纪轻轻这样糟蹋自己会老的很快，身体也会变差不再健康。我总是胡思乱想又总是痛恨于自己的胡思乱想不好好睡觉。每天都在痛恨自己，做不了想做的自己。就这样过了几百天，过了几千天。
就这样一事无成，一世悲凉。
身体是那么难受，没有精力学习。一直休息的不好，特别累的时候，人的观察力、记忆力、反应力都几乎为零，我大学有过太多这样的经历了，我太了解这样一种疲惫憔悴，失去记忆力的感觉了。这使我痛苦，痛苦使我永恒都在痛恨自己，可我还是去胡思乱想不睡觉。人生一直在重复恶性循环。痛苦使我做了一个个不好的决定、错误的决定，越是头脑不灵敏疲惫不堪越是寻求一种外界的依赖，越是做错决定，不好的决定伴随我走到现在。
不过现在我退出了。
大学时同寝室的一个女孩学习非常好，她就是很能睡，休息的很好，所以她很聪明，做什么精力都很足都做的很好，无论看电视还是学习都可以投入百分百的精力。而我真的没有精力，永远都没有精力，我永远都在憔悴疲惫当中，我永远都把精力浪费在了徒劳的无用的胡思乱想和永恒的伤感自怨自艾中。我好像活在一个非爱即恨的虚幻的世界，我虚构出来的世界，在那个世界，我耗费了我所有的精气神和热爱，在真实世界里，我就萎靡不振郁郁寡欢。
今晚十点半我关了灯，躺下后十一点关了手机，之后我还是没有去睡觉，脑子里一直在意淫编造极其色情的故事。我是有这样的爱好的，小的时候就不愿什么都不想直接睡去，而是会在自己的脑海中去编造一些很棒的人物一些奇特的经历一些精彩的故事。而现在大了，我的幻想和编造中离不开的是色情，这是永恒的主题。曾经看过很多古装电视剧里都有青楼妓女什么的，我还比较小的时候就幻想过成为一名妓女，去感受人世间万种风情，万千柔情，去体味爱恨情仇，寻觅人间真爱。不成想，想的好的全没有实现，想的不好的都发生了。
时间真的已经太晚了，真的该睡了想要去睡了，可由于幻想的太黄太暴力神经处于疲劳的兴奋状态，尽管困和累，却还是没完没了的睡不着了。
很是头疼，终于我实在睡不着而累极了，实在没办法，索性又开手机，还是写一写我的小说吧。写一写现在吧，或者回忆回忆从前，现在的事现在的烦恼不知什么时候会终结，以前的事以前的苦海也不知要从哪里开始诉说。
快乐从来都是虚伪都是虚假的，我的快乐只是让我付出了更多伤痛的代价。如同黄粱一梦。我做了很多美梦春梦，我在梦乡放肆快乐，纵享情爱。身外是刀光剑影电闪雷鸣，而我只想沉溺在我的温柔乡，那是我安全的庇护所。直到醒来孤身只影，被弃荒野，四周断壁残垣，满目疮痍，浑身伤痕累累，疼痛不已，我才意识到，那原来真的只是梦，梦很美，现实很痛。一切美好一切爱情都是幻梦，梦醒那般荒凉死寂，那番难以忍受的苦痛。
可那样真的梦，那样美的梦，是再也忘不了的了。那样为爱心痛的感觉，让人辨不清现实和梦境，很美，就像梦一样，很痛，却始终贪恋不愿醒。
我对他的爱是我一手编织的梦境，那个温柔乡我建造的很辛苦、很心酸，一砖一瓦，一草一木，都是我难舍的情感，都是我用血和泪凝聚的，都是我对他刻骨铭心的爱。我似乎在用荆棘编织着建造着，我是那样的痛，一直在流血，一直在流泪，可我却一直在微笑，有了这个美梦般如他的庇护所，我就会幸福，我就会什么都不怕了，以前的一切痛苦都不再重要，有他就足够了。
他就像好吃的极其美味的食物，散发出香气，我尝了一口，就忍不住流下了眼泪，在以后，我都想念那种味道……
可毕竟梦只是梦，不同于现实，梦境终会崩塌，我苦心建造的一切都不复存在。我的所有辛酸过往爱恨情仇都过去了，我所有的痛所有的苦所有的幸福都失去了意义，他走了，爱不在了，我还是流离失所。这世人会做的，除了欺骗我，便是抛弃我。
回到现实，一切终归要回归本来面目，我的一个梦，两个梦，我的所有的对爱希冀的梦，都不能够改变什么。回到现实，很好，不必再用荆棘去痛苦编织虚假的美梦了，我不必再辛苦活在那样浸透无边的泪水却无法自拔的梦里了。
温文凯是我来到B市后七夕那天认识的男子。那天我与另一个陌生人见过后独自在交通大学附近溜达，突然接到一个陌生电话。接通后，我有一种不好的预感，因为电话那头是令人无比反感的南方口音，听起来感觉不像好人，就像是骗子，他问我有没有时间，问我价钱。人家怎么方便说呢，在外面呢，学校附近都是人，我并不方便说话，我也只好小心的回答，生怕旁人听懂。这并不是一个寻常的电话，而我要装作打寻常电话的样子。我大致说了一下价钱，他又问多长时间，我也随口说了一下。他想找我。我问他怎么有的我的电话，他大概说之前和我聊过我告诉他的。
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